十一年感情，分了是什麽感受

  自從寫這本書以來，沒斷過更。

  大家也都有目共睹。

  昨天是真的沒辦法。

  真有事。

  有什麽事？

  就是去跟女朋友分手了…

  確切地說，跟前女友分手！
  我們11認識，12年確定關系…今年23年，整整…11年的感情…

  然後，分手了…11年的長跑，其實挺舍不得的，也都還愛著對方，但是現實就是這樣。

  世界萬物都是發展變化的，人也是…因為是異地戀，聚少離多，很多矛盾只能通過手機屏幕解決，而手機其實並不好，你不清楚對方的狀態，是真生氣還是沒生氣，而且很多時候…雙方都會下意識說一些傷害對方，無法挽回的話…

  那些後來可以解釋清楚，但是傷害了就是傷害了，終究有一顆刺…刺多了，也就傷痕累累…

  最後，也就會心灰意冷。

  我不怪她，隻怪我沒有保護好她。

  很多時候，我以為只要努力掙錢，買車買房…把她加入未來的規劃，做一些大的，對我們未來有幫助的決定，等結婚了就好。

  甚至重點不是結婚，而是生小孩，帶小孩，培養小孩…

  還有未來小孩的教育，等等規劃。

  可是，男孩子一旦認真，想和女孩子走一生，就會變得很直男，就會想著未來大規劃，忽略了女孩子的感受，還有細節…

  就比如，各種節日。

  其實我剛開始是給她過的，後來吧…因為她說浪費，有錢還是留給未來的吧，我等你來娶我，然後…就一直在搞車搞房…

  可，她確實不在意，但是看到同事每個節日都有男朋友給的禮物，都有男朋友陪，她一次兩次可以忍住…

  可是，終究是羨慕別人的。

  羨慕多了…

  也就會感受到傷害。

  漸漸的…她很沉默，但是它其實內心渴望你從她一些狀態了解她，滿足她…至少讓她別羨慕別人，不是多好的禮物，哪怕關心…兩人去吃一頓飯。

  雖然異地，她希望我出現。

  但是…我沒出現。

  失望多了，就有了隔閡…

  矛盾也就有了。

  所以…小火以自身經歷告誡大家，千萬別讓你的女朋友羨慕別人…

  我們昨天見面了。

  聊了很多。

  一起去爬山，爬電視塔。

  很累，但是我多麽希望那路沒有盡頭…她和我哭訴了許多，痛了累了，我根本不在身邊…

  只能自己忍著，忍不住給我發信息，我有時候忙…沒及時回復，後來她實在忍不住心中的急躁，就會說一些難聽的話，而我看到後，自然以為她沒事找事，於是爭吵很難避免，雖然多會冷靜下了…但是始終隔著屏幕。

  對方感受不到你是不是釋懷，是不是還在生氣，要怎麽安慰。

  有時候…如果在一起，可能一個擁抱就可以解決很多事情，可是…異地啊。

  聚少離多，多次的失望…她終究是不愛我了，我把她弄丟了。

  我昨天聽她說了很多委屈，覺得自己不是人，可是我也有委屈啊…我也是為了將來在努力，終於買了車，終於搞定了房子…終於…

  可是她一句話點醒了我。

  你總說將來，最後你有了可以為我們將來走下去所有的條件，可是…你把我弄丟了。

  我一時發懵…對啊，如果我努力得到了所有將來的條件，而我失去了她，那一起的努力…又有什麽意義？？？
  我們當初相互努力是為了什麽？？？
  不就是為了在一起…

  可是，我們努力到最後…居然是為了努力分開嗎？
  其實，我挺不甘心的…我想挽留，我想說我改變！

  但是她說，沒有我的日子，她睡得很踏實，不再擔驚受怕，周末也能好好休息…人都胖了十幾斤，現在有九十多了。

  原先她只有78，我心裡更加不是滋味，78斤的柔弱身體，難以想象是多艱難才抗下難麽多困難…

  她沒了我，更加好，我就算想挽留，我又有什麽資格…

  她哭過了。

  從電視塔一直哭到山下，我抱著她安慰她，可是我發現她真的和以前不一樣了。

  她不會面對我，眼裡沒有了一點感情…是那種，認識得很久，是那種對我很熟悉，但是沒有一點感情，這並不是做作…也不是故意，而是真的沒有了…我真的弄丟了她。

  以前，不管我們怎麽爭吵，只要一見面，一個擁抱，她眼裡全是我，我眼裡全是她…哪怕她說再決然的話…我們也都是有彼此，昨天…我真的感覺到，她真的不愛了…哪怕有的一點愛，也微不足道，不足以逆轉她要離開的心，或許…那微不足道的，也不是愛…而是，依賴…或者說不是依賴，而是一種習慣…習慣有我在她生命的一種習慣，但這不是愛，我知道這種習慣她會很快適應…

  到了山下，我們像沒事人一樣吃了一頓龍蝦，吃了幾串燒烤，我心裡很堵…吃不下。

  後來，我們一起送她回去，街上…她或許也知道是最後一次，想讓我走得慢一點，甚至提出為我配一副眼鏡…我們在一起的時候，我眼睛還沒有近視…

  但是，我沒資格停留。

  一直把她送到校門，她是老師…還是一個學校的股東。

  我們提出來坐下來聊聊，因為可能是最後一次…她說了這些年的委屈，痛經…肚子痛…全都是因為我，確實也都是因為我…

  在她話裡，我成了一個只會傷害她的人，而我…居然找不到任何理由反駁，我確實只會傷害她，沒有保護好她。
    後來我也說了我的委屈，我是一個不善於表達的人，很多事情其實生怕她擔心，沒有和她說，生病…工作…生活…還有許許多多崩潰的家庭瑣事，我都怕她擔心，我認為…我們是男人，就應該讓她無憂無慮，可是…我發現這是錯誤的，有時候和她分享，兩個人一起承擔，其實比一個人承擔好，因為那會互相理解！

  她哭了…

  我哭了…

  哭得很激烈…

  我從來沒有在她面前哭過，或者說從來沒有在任何人面前哭過，而且我們年齡都不小…

  也不是小孩。

  我哭是因為我真的失去她了，我真的很想說我可以改變，你想怎麽改變我就怎麽改，只要你別離開我，我真的錯了…可是，我不配…

  真的，我不配！

  我不配再出現在她的生活…我真的很想和她做很多事情，旅遊…吃美食，分享故事…

  可是因為隔著屏幕，有時候我分享的生活，被她以為我是在向她炫耀之類…刺激她之類！
  哎…

  她說我不愛她，可是去年她家人全陽了，我們一起義無反顧去她家，後來我陽了…我生怕打擾到她，生怕麻煩她，自己開車回家撐著，因為太虛弱，甚至連開車狀態都很差。

  最後還是到家了。

  躺了一個星期，一個人！特別痛苦！特別痛苦！

  有時候連下床倒水都不行…

  渴了餓了就吃一根床頭的香蕉…

  但這不值得提倡，我前面說過了，其實很多時候，可以一起扛的…她甚至在我走後，估計以為我怕照顧陽了的她吧…她說的對，有時候我真的是一個大男子主意太嚴重的人，總是不想把軟弱的一幕留給她。

  哎！
  只能歎息！

  其實這種情況…很多很多，她也沒否認，認為我是好人，認為我很多時候挺好的，可是對於她…對她的傷害，卻無法磨滅。

  她說了，她不會回頭。

  永遠不會了，再也不想體驗半夜痛到打滾，也不想等我的消息，也不想失眠，不想很多很多！

  我真的沒有任何理由去挽回。

  我真的不甘心，當初我們那麽努力，就是為了最後分開嗎？
  我們後面還聊了很多…算是有了一些了解，但是更多認為我找借口，可能這就是不愛了。

  後來，11點…我讓她快走，因為我真的不想讓她看到我崩潰大哭。

  這或許…

  還是我大男子主意吧。

  我一直趕她，不是真的想讓她走…我是真的不想讓她看到我哭，然後…內疚。

  後來，她走了頭也不回…

  真的頭也不回…

  從來沒有一次是這樣的。

  以前每次我送她，她送我…我們都會默默看著對方沒有了蹤影才離開，每次都是不舍得。

  這次，我盯著她，她真的沒有回頭，一點也沒有停留。

  我大哭一場…

  後來回家。

  凌晨3點才到家。

  幾百公裡的路。

  我都不知道怎麽到家的…渾渾噩噩的，還是下大雨，真是諷刺，真是應景。

  我只是覺得，真的結束了，可是…我該怎麽辦，我已經習慣有她，一瞬間…我覺得生活沒了意義…

  我以後的人生意義是什麽？
  我總是在提醒自己，人總是要經歷許許多多的事情…

  分手也是其中之一。

  可是，我們互為初戀…我們在還是學生的時候就認識。

  我們曾經很相愛，她會一直叫我明哥哥，問我寫完小說沒，問我這問我那…甚至昨天我用她手機把我刪了，因為我舍不得刪除她，就用她的手機刪除我吧。

  我一個人偷偷回來看去年的聊天記錄，她還很愛很愛我…可能是我讓她失望太多…

  我一整晚睡不著。

  直到天亮。

  我一直認為，昨天和今天…是一天！
  我看到了許多許多，以前不知道珍惜的東西，以前唾手可得的東西，都消失了…

  我很後悔。

  一方面後悔我辜負了她，沒有保護好她，一方面…我很後悔，當初應該別認識她，這樣…她就不會受傷。

  也就不會經歷那麽多起起落落。

  悲歡離合。

  若是再給我重來一次的機會，我要麽不選擇愛她，要麽…會在乎她的感受，會更加好好照顧她。

  不會再以事業為中心。

  我搞錯了方向，我為什麽搞事業，都是為了她啊……

  (本章完)