高二下學期我們宿舍集體逃課逃成習慣了，由於平時表現實在欠佳，老師也對我們放任自由，只要不影響大家正常上課也就睜一隻眼閉一隻眼了，其實說真的我們逃課也算是為了其餘好好學習的同學們做貢獻。

我們幾個本來就對學習沒什麼興趣，要是來到課堂上課的話倒霉的不是我們幾個，而是其餘的好同學們，你想想看，正當大家專心至至努力聽課的時候冷不防傳來一陣呼嚕聲，老師的思路一定會被打斷，這還不算什麼，要是小豬一個不小心在來「撲」的來一個P，那味道至少能在教室保持半天不散，那可就要嚴重影響教學進度，嚴重點甚至可以算是教學事故的說！

記得那學期某一日我突發奇想居然大腦抽筋的想到班裏去看看，於是乎……噩夢就開始了…

由於很久沒上過課了，發現上課不僅頭暈而且還很容易餓，所以我第三節課上完就逃跑了，跑到食堂，食堂當天居然不賣盒飯，說是這兩天市領導來檢查工作，為了讓市領導看看我們學校的環保意識。

那樣的話，我只能吃快餐或者拿飯盆打飯，而我自從上次感冒以後就決定不再吃快餐，因為我那次用餐巾紙擤完鼻涕以後把餐巾紙扔在桌上，食堂大娘來收盤子的時候順便把那張餐巾紙往我快餐盤裏一扔，每每想起快餐盤裏曾經放過鼻涕我就感到噁心。

沒辦法，隻好回去拿飯盆打飯，回到寢室發現李子和小豬居然也在宿舍，於是我們三個人一起去打飯。

這還是我第一次拿著這個新買的大飯盆去打飯，一路上碰到認識的人都會說：「好大的飯盆啊！」

一個離譜一點的傢夥打招呼說：「飯桶啊？」最離譜的是一個不認識的傢夥，他先是好奇的說「咦」，然後就很驚訝的叫道「去洗澡啊？」

這還不是最倒霉的，最倒霉的是那次打完飯回來時還碰到了一個認識的漂亮女生，她說你都找到工作了？勤工儉學啊？

我道「沒有啊？你怎麼這麼說？」

「你用這麼大的飯盆打了這麼多飯，不是飼養員是什麼啊？」

我躺在床上，想著高中時候的一些趣事，不由得笑出聲來，浮想聯翩，一時無法入睡。

說到學生生活，老師這個話題總也是逃不掉的，天知道在華夏高校裡，怎麼會有那麼多琳琅滿目的為師者，每天為我們這些莘莘學子提供各式各樣的知識和笑料。

第一個該說的自然要數高一時交我們華夏史的老師，姓陳，50出頭，比較死板，講課從來都是隻帶教材——

不，不是因為講義爛熟於胸，是因為根本不必用，他從來都是照著書講，確切地說，是讀。

連版書都照抄，標點符號都不帶改，所以上他的課特別沒勁，下面說話聲音也很大。

有一次老陳急了，把書往桌上一摔，嚷倒：「你們再說話，我就全部照書講了！」然後趁我們都沒反映過來，又拿起書開始念經，眾人當時那個惡寒啊……

還有一次，好象是當天的課講完了，還沒打鈴，老陳就開始吹自己當年多麼多麼的牛X，我們現在多麼多麼的散漫。

老陳道，「想當年，啊！我，陳是非，啊！那可是XX大學的高才生！啊！多少漂亮女孩子追我，我都沒動心，啊！你看你們現在，啊！才高中（國高）？啊，就一對一對的了……」

這話還沒說完大家就嚷開了：「陳老師啊，這教室裡40來號人，就十來個女的，喔哦不對，現在只剩九個了，你這個對是怎麼配的呀~~」全班轟堂大笑。

（PS：當時我們班算是慢班，也可以說是差班，所以有點關係的都走後門轉校或轉班了！）

老陳用目光瞪了我一眼，轉了話題，說，「我那是舉例，說明我學習刻苦，告訴你們，啊，我光是本科，就念了5年……」

這次沒等我說話，李子就小聲接了一句：「當然了，留級了唄……」這次教室裡就亂了堂子了，再也沒控制住。

還有一個給我映像比較深的是一個教我們流體力學的老師，可惜我名字是不記得了，似乎他也沒說過名字。

此君極豁達，第一節課進來，把門一關，就罵了一句：XXX真TMD不是東西！班上男生全樂了，然後那堂課就沒上下去，他在黑板上畫足球的陣形，說哪個位置放哪個人，怎麼怎麼打，我們就在下面七嘴八舌地嚷嚷。

其後每節課都先和我們侃半場球，還說女生可以不來，這是我遇到的唯一一個公開允許學生不來上課的老師。

到了後來，學期結束，課居然還有一大半沒上，這試是沒辦法考了，他想了個辦法，抓鬮！

於是最後一節課全班挨著上去抓，我記得最高的是98，最低的是62，我抓了個88，馬馬虎虎了。

高二的時候我們開設了七門課程，它們分別是高等數學（簡稱高數）、英語、普通化學、高中生思想品德修養，幾何、馬克思主義哲學和計算機實用基礎。

有些課是在可以容納100人的大教室上，人多了自然會混亂，無論是誰沒有去，或是在下面看小說、抄作業，老師都無從知道，他只有一個人站在講台上揮舞著粉筆，或是不知所雲地吐沫腥子亂飛。

有時會有一束陽光透過窗戶斜射進來，我們可以看到老師的吐沫腥子在這束陽光中流星般一閃而過，墜落在前排某個同學的臉上。

然後大家不約而同地將注意力集中在那個同學身上，看他怎樣巧妙地躲過老師的注意，把濺在臉上的吐沫腥子及時擦去，並回頭向大家示意他的痛苦和對老師不講衛生的厭惡。

有的老師在給我們帶來對上課厭煩的同時，也給我們帶來歡聲笑語，令人回味無窮。

高數老師是一個年過半百的小老頭，每次上課無一例外的穿著條絨西服、梳著水分頭，學究氣十足。

有一次，他在給我們講「分步積分法」的時候，運用了一道例題作為引子，這道題無法用我們前面學過的積分法解出來，老師就問大家：「積不出來了，怎麼辦？分步積。」

同學們一陣鬨笑，因為這句話在他嘴裏變成：「積不(雞吧)出來了，怎麼辦？先不急。」

幾個女生佯裝出沒有聽懂的樣子，可她們嘴角的微微彎曲和忍不住的身體顫抖還是證明了她們並非頭髮長見識短。

老師被學生的狂笑搞得莫名其妙，他回頭看了看黑板，又對全班同學說：「沒錯，肯定積不(雞吧)出來了。」

普通化學老師是一個看不出年齡的女人，雖然皺紋已經爬滿她蒼老的臉，但頭髮依然長勢良好，漆黑一片。

一次，她講著講著課突然彎下腰，蹲在講台後面系鞋帶，一會兒講台後面站起一個人，我們看到了一張似曾相識的面孔，禿禿的腦袋在教室裡閃閃發光，就在大家仔細辨認的時候，不知道誰說了一句：「這不是咱們的化學老師嗎！」

教室頓時響徹一片笑聲，化學老師立即俯身拾起假髮，慌忙中套在頭上，卻不料戴反了，面孔被遮擋住，而後腦杓依然一片空白。

教室內的笑聲更加瘋狂，從此以後，我們便知道了化學老師秀髮出眾的奧秘所在。

擔任思修這門課的老師是學校的黨委副書記，他講課生動，經常用事件作為他的例證。

當他講到中學生要正確對待愛情的時候，便開始引經據典，觸類旁通，說：「幾年前，一批新生入校不久，一個女生在廁所的便池中生下一個未滿月的女嬰，然後昏倒在地。」

有人好奇地問道：「後來呢？」

「後來那個女生被開除了。」

又有人問道：「那個女嬰呢？」

「被那個女生放水沖走了。」

還有人問：「沖哪兒去了？」

「順著廁所的管道沖走了。」

我也有一個問題，我很想了解他是怎麼知道便池裏未滿月的嬰兒是女性的，但來不及我提問，他又給我們講：「幾年前，學校接到舉報，說有女生混入某男生宿舍，於是我就帶領兩名學校保安踹開那間男生宿舍的門，當場捉姦成功，令我大吃一驚的是，屋裏有兩名女生，卻只有一名男生。」

他還補充道：「那個男生看不出有何優秀的地方，倒是那兩名女生如花似玉，體態豐盈。」

從老師的話語中，我聽出了他對那個幸福但不幸運的男生的艷羨。