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《空想之拳》拉胯條[金色普通]
  拉胯條[金色普通]
  各位好,我是杜停杯,你■天一更的忠實朋友。

  最近很少發拉胯條,因為在奇妙的拉胯之中,即便是拉胯本身也會拉胯……我本來想這麽說,但事實並非如此。

  拉胯本身並沒有拉胯,拉胯的是我生活的意志。

  眾所周知,我碼字是為了實現爛錢夢,而想恰爛錢是因為想過得好一點,是因為相信明天,是因為覺得自己某天也能得到大差不差、反正還行的幸福。

  但是這樣的想法拉了胯。

  我開始覺得明天不會變得更好,有時會害怕死後真的有魂靈。

  我現在很不快樂,也沒有去尋找快樂的動力,像一台燃油耗盡的破車,停在一個四十五度的斜坡上,算一算,也已經停了大概五六個月的時間。

  一開始我並沒有多在意這件事,因為人生拋錨的情況我在過去也時常遇到。

  不知道從什麽時候起,我的心情和意志被放上了一條逆向傳送帶,變成了不往前跑就會倒退的那種類型,每天好像腳踝上戴了一個帶彈力拉繩的鐐銬去爬坡,只要放松一刻,就會被慢慢拉回谷底。

  在連載《空想之拳》的一年零兩個月裡,我被拖下去了好幾次。

  我在爬上滑下、來來回回的過程中學會了給自己加油。

  去水群,去運動,去吃好吃的,去讀勵志書籍,去看各位留下的有趣評論……等到能量充滿,又可以起身再來,繼續講爛話,恰爛錢。

  但是這一次花的時間好像格外漫長,我把給自己加油鼓勁的招數打了好幾遍,仍然沒有感受到什麽變化。

  我還是平躺在斜坡上向下滑,起不來,也沒有起來的動力,想要大聲喊叫,卻總是提不起那口氣。

  過去寫拉胯條的時候,我在提筆前多多少少有一些百折不撓的信心,跌倒了就自嘲幾句,拍拍身上的塵土,爬起來繼續往前走,但是這一次,這一次提筆前我更想保持沉默,一直沉默,沉默到一切無可挽回。

  可惜,沉默也拉了胯。

  沉默讓我備受煎熬,我痛恨沉默,我因為沉默而憤怒。

  我還是想要動筆,無話可說的時候,我還是想講些不知所謂的話。

  我就是這種不高興沒頭腦但是話很多的人。

  媽的,《電鋸人》已經自由到了衝出宇宙的地步,我他媽就不能自由地寫寫拉胯條嗎?!
  我就這點程度嗎?我只能悶聲等死了嗎?
  我只是拉胯,我還沒有敗!
  這種莫名其妙的自尊和怒火,讓我寫出了這張拉胯條。

  我想說,拉胯是拉不死人的,我還可以繼續。

  我還可以繼續厚顏無恥地掙扎,直到掙扎不動為止。

  我還想繼續下去。

  斯蒂芬·金說,寫作不是人生,但有時它是一條重回人生的路徑。

  我一直很喜歡這句話。

  寫作網文是一件非常自由的事情,可以隨時停止,也可以隨時開始。

  人生也一樣。

  昨天已經不會再有變化了,不會更好也不會更壞,已經到了今天,不如多想想明天。

  我不知道明天什麽時候來,但明天總會來。

  明天會是什麽樣子呢。

  謝謝大家,明天見。

  (本章完)
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