我是一顆會說話的石頭，但是我不想說，或者不想證明我會說。我知道啊，無論是說話還是唱歌，自己是有一定強度的，也是很地道的，然而就是不想吱聲，因為我是個很像石頭的小石頭。因為我怕，我一但鳴音，必將穿空，破雲。於是我坐著，前面擋著光，後面含著影。而那之後，我失去了語言甚至聲音，真的化為雕像，等待著……

沒有啊！開玩笑來著。其實現在我坐立不安，有種截止日期逐步逼近的恐懼感，或許僅僅是再次失敗的挫敗感。以前也有過，但是這種東西不能積累經驗，來一次就得對付一次，反正就是渾身不舒服。重新來過，放在誰那裏都一樣，就安慰自己功不唐捐吧！

所有的規劃幾乎都會不約而同地化為泡影，生活是沒法規劃的。它只能是遇到一個困難，解決一個困難，解決不了就接受，要不就忽略。安逸就是暫時忽略那些不愉快，好讓自己暫時愉快一下。可是有些東西必須要面對啊！躲是躲不掉的。

我思故我在。然而在村上的書裡，主體性需要客體作為鏡子反映出來，如果四周沒有鏡子，那麼主體就要開始自己存在的真實性了。真的能做到絕對的孤島而能確切地體會到自己存在著或者自己的存在是有意義的嗎？（我可能需要學學造句了，自己都看不懂自己寫的是什麼。）

那種穿透力會把自己吸引到另一個世界。我們每一個人都是如此，自己散發著能量，又從別人那裏汲取或者被動地接受著能量，「我」究竟為何物。是一成不變的我本身，還是在別人的能量丟進「我」這個池塘後產生的不穩定的某種東西呢？

難以把握，但是感覺不一樣了，可能沒有發生過什麼什麼，我會更難以把握，難以把握是常態，是事物的屬性，有些東西被創造出來就是為了讓人不舒服的，不舒服也遲早會變得舒服起來。

但我現在不舒服。好像被什麼東西抓著，無法掙脫出來。那究竟是什麼感覺呢？可能沒有解決的辦法，或者說，我必須面對那種黑暗，然後打碎它，只有這樣，我才會放下那些壓力，再次變得鮮活起來。

那種無可補償的失落感，必定有解，我要去尋找它。只是希望那個解不是深深的無力。

是啊，我也是在至為寶貴的東西之後才真正體味失落感為何物。那些東西不會再有了，我拚勁全力去收集它破碎後的殘影，然而沒法阻止它的離去。這個當口，我又必須做完那些事情，因為我不喜歡有始無終，然後或許，我才能徹徹底底地開始新的人生。

焦慮，焦急，焦躁不安，我怕我完不成。為什麼我做不完呢？明明就盡在咫尺，明明在感覺上之差毫釐，落到實處是那樣的繁雜龐大，讓人堅持，但也無論如何難以停止思考放棄。就算處在這樣的狀態下，我還是別無選擇，咬牙，堅持！

與失落的角色談話，給自己一個滿意的答案，一個美好的猶如童話故事的結局。

加油！

痛苦的根源很好找，就是落到實處。落到實處。落到實處。這句話像冰冷的手鏗鏗地瞧這桌子，一點一點地向我爬來，縷縷行行。

我不打算再吃什麼新的東西了，可能我不用嘴吃東西，我用腦子吃東西，吃得太多了大腦要炸裂了。

要不正常了，我該如何返回人間呢？

一提起來他就迴避的小細節，可這明明是在眼前晃動的真真切切的大事件，這是典型的PUA啊哈哈！沒關係，若自己san值很高這些東西全部無視掉好了。然而是不是因為san值太高而失去了快樂也未可知。

村上每一步作品都可以被稱作真實的夢，一點不過分相比之下，我的生活單調的要死。心態要炸了，上午心態就炸還真是頭一遭。畢竟忙了這麼久要重做單是想想就是要死。

那一個有bug的軟件畫圖，那就相當於嗯，沒有可比喻的事物。反正越努力就越難受，就像沼澤吧，貼切一些。更貼切的是我們以後的日子要一直以沒有也行的態度對付下去，啊！得得。

像蜜糖屋一樣的生活，糖城時代。

人緣極好的男人，我就不嫉妒了，嫉妒也沒用。因為在某方面，程度不同的人會受到不同程度的摧殘，其結果是攻擊減去防禦，受到的傷害一致。所以whatever！

這個鬼東西沒法學啊！得了，就享樂算了，破防了。《我們時代的民間傳說》很真實，為了些所謂的東西，失去自己最愛的人，帶來最陰翳的一生。但實際上無論怎樣向，只不過是換一種陰翳，換一種痛苦罷了。人生不能不痛苦。

就是能不能不要那樣歇斯底裡的找別人的缺點啊，那你忙活到死也找不完，那麼完美主義幹嘛啊！或者，就享樂就完了啊！

那些東西什麼時候打包好我不清楚，不過大概在最近。打包之後帶不帶著也不知道，很好啊，但我又不需要它。帶著它們太累。

「我閉上眼睛，那夢仍在繼續。」

其實死亡和睡眠相似度很高，就是徹徹底底地沉寂著，區別就在於不醒還是醒來吧！失去與獲得也是伴生的，有的東西獲得到就是為了失去的。有的時候搞不清誰是主人，誰是奴隸。貓咪會覺得主人是自己的奴隸，人類會認為基因為自己服務。而到頭來自己不過是為其他東西服務或者說是以容起為意義而暫時存在的一團粉紅的肉罷了。

得得！男的怎麼莞爾一笑啊！我蚌埠住了啊！

最近最喜歡的一句話，男神說的——就享樂啊！

是啊，開心就好。開心就好！

失去的就算了，因為不想再折斷翅膀啊！