有種幸福叫做回憶。

我記得小時候有段時間語文不好，後來英語不好，後來數學不好，後來就都好了。不是著急急好的，真的是一點一點喜歡才學好的。好不好心裏有數，去學就完了。

活了一輩子，吧嗒吧嗒嘴，什麼事情有滋味？什麼事情淡如水？有些事情不能用眼睛去看，只能用心體會；有些事情看看就行了，做多了也沒什麼意思；而有些事情值得一生堅守，有了它以後，才覺得人生苦短啊！

跟著朱自清的腳步回憶他的生活，也跟著自己的夢回憶我的故人。夢中我哭了，我魘住了，然而就是不願意撒手，不願意從魘裡醒來，但夢終究是要醒的。最後還是歸於我太累了吧！貪睡。

左眼皮跳個不停，但也不覺得能有什麼好事情發生。昨天右眼皮一直跳來著，過得也是不賴，這東西太迷信，不信。

那，我也總是回憶，但是可能天生對幸福不敏感，不知道回憶什麼才好。

家鄉的水讓我缺硒元素，小時候害了幾次大病，不過現在好好的了，我還是愛家鄉的水，那口沁人心脾的井拔涼。家鄉沒有山，但是人們都喜歡南山北山地叫著，就給人感覺有了山，其實家鄉隻東北平原，接觸著小興安嶺，不過最多不過是一塊丘陵罷了。然而我就是愛，愛那「山」，愛那樹，愛花鳥魚蟲，愛那面朝黃土背朝天的勞作，愛那些人。

小時候腸胃不是很好，隨我爸。可每次吃東西都太貪婪，吃排骨的時候，奶奶給我夾了兩塊就說只能吃這麼多，害的別人看見了以為奶奶虐待我呢，又給我夾了兩塊。奶奶一語不發，受人詆毀也能心裏釋然，人不知而不慍，不亦君子乎？單單是奶奶的心態就值得我回憶了。後來我吃了四塊排骨，覺得不過癮又吃了很多飯，結果肚子裏痛的跟刀絞一樣。回到家裏，是奶奶照顧我，給我燒熱水，給我買的葯。

呵！愛你的人會傷害你嗎？一般不會，可能他們的方式方法有問題，你看不慣，可是親人就是親人，你把後背交給他們，一定沒有問題，滿滿的安全感啊。

其實爺爺的話，我在自己的小說《勝鄉》裏面提了很多，小時候覺得爺爺是個酒鬼，賭鬼啊，天天不回家，我還總踢爺爺的屁股，好像自己很了不起。後來知道了，爺爺心疼孫子，最愛孫子，所以才讓我踢，要換做別人，腦袋都給他擰掉了。所以我恃寵而驕，如此而已。

回憶被打包了，我們不可能再打開它了。即便是打開重新走過，也註定不會一樣，因為時間像是萬事萬物，都是獨一無二的，無可複製的，所以它如此寶貴，年輕的人兒啊，珍惜時間，珍惜身邊的人，別讓他們的愛，掉在地上。

時光總在不經意間溜走，其實就算是每天經意著時間，它就不會溜走嗎？它會溜走，溜走得更加毫無意義。

所以我一直喜歡那個人，有人勸我要朝前看啊，別在她身上浪費時間啊什麼的，我說，就算我不喜歡她，就算我不浪費時間在她身上，我還是留不住這時光，留不住人生最寶貴的四年啊！又有什麼可以後悔的呢？

好了好了，我在往前走了，別催我了。

有差距，我寫的東西太飄，太虛，沒有什麼東西在裏面，可能因為我做什麼都不太上心，太淺嘗輒止了，所以經歷過的事情記憶不深刻吧！寫一個人內心糾結，那就是自己想要什麼，又有一定的困難，得到了它一部分，卻又不認識字，想要點寫什麼又不是太闊綽，最後被別人代為拒絕，內心又十分釋然。釋然之後有有些念念不忘，似乎是拒絕別人之後良心不太安靜，哈哈。

書中的景色與實際看到的景色哪個更勝一籌？我沒有遊歷過太多地方，但是僅有的幾次也沒能讓我感覺到什麼，我只是盡全力地欣賞，放鬆，收貨，忘記了自己，忘記了記錄，隻留下玩的時候很舒服，回來的時候很累，睡得很香的記憶。是啊，心裏有東西便不能全身心投入了，而全身心投入也未必能寫出來什麼，因為心與心也是不一樣的。如此而言，只能是內心有所感動，才能儘力去回憶，才能輸出文章來，不用心地去旅途終究是不行的，所以，事必躬親，紙上得來終覺淺啊！

無可出賣的靈魂，你開始談論靈魂的價格時，靈魂就賤了。有些事無可言說，說了便沒了那滋味。留我一人，坐在時光之上，靜靜地看，靜靜地聽，靜靜地品嘗。

畫畫要寫生，寫文字一樣要寫生，坐在小小的屋子裏能寫出什麼來呢？不用急，去看，就有門路了。

埋顆種子——誘惑力，趣味等級？似萬物生長，依天理而行。

朱自清在描寫景物的時候喜歡連續使用三個擬人，給人感覺很不錯很生動。在平時寫作的時候也應該注意這一點，有時候從事物三個不同特點進行挖掘，給人呈現出事物長寬高三維特點，這樣寫的文章就生動起來了。

寫小說不比寫散文，要寫得更加生動可以再對話上做文章，比如故意把字的音寫錯，給人一種真的在對話或者是真的停方言的感覺，那就更加真實了，就像是文字有了聲音，通感不光是寫作手法，更是作者與讀著配合所產生的一種微妙的共鳴。

我不想做書獃子，只有看書的時候全神貫注。在平時我想做一個仇哄哄，屁得流星的人，只可惜事與願違吧！

古時書生是「騷」氣的，又或者是「酸」氣的。而現在的書生應該是「意」氣的，揮斥方遒！指點江山！激揚文字！

要是如此，就好了！