我發現我現在很愛笑，像小時候一樣。現在的我既是一顆青果實，又是自己的英雄，青裡透紅。

我的生命中有一個貫穿了高中和大學幾年的抑鬱期，或者是追逐痛苦成癮的時期，身體被毀被得七零八落。但是我逐步走出來，開始享受生活。浪費在抑鬱上的人生，就是浪費啊！（廢話）

吃點肉蛋蔥雞！吃飽的人生就該放縱。（emmm開場活躍氣氛）

這世上最好的老師，是自己；最可靠的人，是自己；掌握自己命運的人，也是自己。如果對自己不滿意，可以重新塑造一個新的自己，喜歡甜的就加糖，喜歡什麼加什麼。

得火過多則焦，得水過多則寒，得金過多則傲，得木過多則僵，得土過多則俗。所以無論父母老師怎麼培養自己，自己極大概率都是會有缺陷，既然如此，最好的方式，就是如人飲水冷暖自知。缺什麼補什麼，是最基礎的語法。

每個人都多多少少會有心理問題，所以最好的方式不是迴避，而是合理調整自己的攻防狀態（蒙恬或者明世隱那種感覺），調整自己的思考方式，在壞事上找收穫，在好事裏找缺憾。

我們必須接受矛盾，快樂與不快樂同時存在，幸福與痛苦同時存在，光與影同時存在，生命與死亡也是同時存在。一面的毀滅意味著另一面同時毀滅。

可能每個玩過三國殺的人都有著這樣的幻想：自己要是擁有所有武將的所有技能該多好啊！失去了該有的困難，就失去了遊戲體驗，變得患得患失。這跟人生很像，你不必什麼都有，弱水三千，一瓢足矣！

我的人格裡有一種暴力的善良，為救贖他人不惜自我犧牲的騎士精神，那是一種註定被冷落的善良。但我不認為那算純粹的東西，因為生命是一場交易。

人要變化，就像有脾氣的人要向沒脾氣轉變，沒本事的人要學東西變得有本事。苦瓜炒雞蛋，排骨燉土豆。問題沒解決，雞蛋還是不苦，土豆卻很香。

這些年我嘗試著去做一個正常的人，哪怕不再那麼奇奇怪怪，好吧！我失敗了！感覺大學四年大家的變化好大，都成熟了不少，可是自己還有滿身擺脫不了的孩子氣。

當心理委員的時候，我就更能感覺到我的心理有問題，自然以前也是有的，只不過心理委員這個經歷讓我變得更加敏感了。

這本書一定程度上治癒了我，也開啟了我的新的讀書之旅。

買來隨手翻了一翻，發現心理問題實際上和很多問題都有同樣的根源。

防禦，抵觸，拖延，自卑，自負。

該傾訴或發泄時選擇了壓抑，甚至是利用精神藥物進行自我控制，無異於南轅北轍。我們真正要做的找到一個合理的釋放途徑，給自己的負面情緒放個假——人與負面情緒是伴生的，但是不需要每天都讓它來上班。

在文中有這樣一句論斷使我大為吃驚，「我相信這些兒童發展專家們的發現和成果都支持這樣的結論，父母與自己的孩子睡在同一張床上有更多的消極作用（與那些目前主張「家庭大床」或「與父母同床合睡）人的觀點相反。」那麼也就是說，我們自認為不幸的童年實際上是溺愛過度導致自己內心的緩慢發育，我們抱怨可能恰恰因為我們得到的愛過多。

我小時候一直認為父母是不怎麼愛我的，但是現在就不一樣，感覺是恰恰相反。

我們得到的過多，以至於變得更加貪婪，更加脆弱。

是的，我的另一個人格提醒著自己讓自己變得堅強，我起初認為這樣想比較可憐，但是現在它卻成了我最珍貴的財富。

即便是在最舒適的地方，依然會有被隱藏的情感，如：「連大氣都不敢出的描述。」若不表達出來，在第二或者第三人稱下的我根本體會不到。

不要做過多的承諾，飯一口一口吃，路一步一步走。

把事情合理化的病態自述是我一直以來存在的問題，但是我覺得這另一面又是一種發泄，所以平衡就好吧！

高估自己和低估自己都可能是致命的，所以，不要估計自己，遇到事情可以學，可以做，可以問，就是盡量不要給自己扣帽子。

嗜好與羞恥感，可以說是那種想要觸摸，卻又怕別人異樣眼光或者離經叛道的感覺。別怕，放手乾吧！

萬般皆苦，唯有自渡。不對！可以尋求幫助，但是讓自己保持內心的強大，絕對是最節約最高效的方式。

時至今日我都覺得，我不被允許接近女生，談戀愛是不好的行為是我的錯麽？我該怎麼辦呢？

不怨恨，不抱怨別人，更別鞭撻自己，這條路就這樣走，挺好啊！

記憶是冰冷的「屍體」，這個概念確實又震撼了我啊！實際上，「屍體」帶個我們的也是記憶，而不能是現在要去做或者將來要發生，他們都是提供我們經驗，但不是我們生活的全部。

這世界有七十億人，但如果你喜歡分類，那可能你會分出七百億種人，哈哈，何必糾結呢？

總是囤積一些沒有用的東西，索性扔了好了。總是羨慕自己不想成為的人，還不如努力成為自己想成為的人，既然知道自己不可能達到那種地步，乾脆快刀斬亂麻順便退而結網。

我的困境也是大家的困境，不比了，隨心所欲得了。

讀完，我覺得自己防禦力，生命值上限精神上限又上升了，以後，會一直提高自己的，變成一個精神肉盾，甚至可以為不能承擔傷痛的隊友承擔更多傷害。

人是堅硬的，有時候柔軟的心勝於堅硬的鋼鐵，因為不屈的意志，讓我們在破碎之後，再次聚合。