看書寫不出東西，就是寫不出來。想說的都說完了，再說就是嘮叨了。

要硬寫還是能寫的，既然閑著，不如再把這車軲轆話說一說。

西遊記從小看到大。記得聽長輩們說，村裏有第一台電視機開始，熒幕裡的孫悟空，眾人口裏的「猴兒」，就一刻也沒離開我們的生活。

神通廣大，無所不能。從小我就隻喜歡孫悟空，覺得唐僧最傻。別的人物都還好。

我那時殺念很重，盼望著孫悟空能把仙界佔領，英雄至尊，威風得很。

小孩子就是小孩子啊！看不清這裏面的變化。其實看清也無話可說，運行的機理從未變過，這裏不做展開。

其實也不是貶低什麼，也不想譴責什麼，也不想吹捧什麼，就好好欣賞這個名著吧！

看了快四分之一了，覺得悟空的法力還是挺有上限的，所謂人外有人天外有天。即便能力再強，人脈再廣，這三界之內也有辦不成的事，何況我等凡人，唉！切不可驕恣大意。

不知道，突然想起了一隻鳥，它受傷了，被我抓住。我第一個想法是想把它據為己有，不捨得放它，又給了它二次傷害。後來我放了它。

雖然我沒有惡到極點，可是也並不像故事裏說的給它包紮傷口。我性本惡。

也罷不提。

眾仙的言談讓我想起了什麼，果然一模一樣。所以呢？也罷，隨他，隨他。

人都有局限，不學習，一輩子眼盲，可到頭來，眼盲與不忙又有何分別，看待世界的方式不同罷了。真的有什麼影響？

很多人盡心竭力，出了一本有一本聖經，人人都學就可以把民眾教化。可何為教化，讓大家的心變得更加自私，明白的越來越多，就是教化嗎？標榜了什麼東西是好的，什麼東西是不好的，讓大家一生忙著追逐，忙著躲避，可是，真的好用嗎？舉一些自相矛盾的例子，總是把成功當成功，其實和不總結也差不了多少的。

不，還是有總結的必要罷，但沒那麼重要。

就是一個太極圖吧，哎呀哎呀，真的感覺說出來意義不大，我變懶了。嘿嘿！

果然果然，原著沒讓我失望呵！悲。電視版的還是過於美化啦！

總是圖個有趣，生動，到頭來營養不良，還是得補點兒原汁原味。

我記得那時候喜歡收藏紙，印刷質量高的，白的，幾年也捨不得用，想用它們畫畫還是幹啥就不記得了。後來紙的質量就下來了，筆在上面不出油了，得，以後不這樣了。

今天讀了亞瑟叔本華那個美句子了。嗯，確實，沒有人會活在我的見解之中，那樣，她會成為我最喜歡的人，自由的人。

隻談謀略不談錢，那就去玩五子棋吧！

沒什麼的，現在就是把自己的驕傲全都扔了吧。

如果這一切都是做生意，呵，我本來也沒什麼好貨，做與不做，影響也不會很大。

可憐自己，還是不可憐自己都無所謂，但是，要認清自己，然後，走吧！

不要說任何壞話了，原來原來我確實不是很匹配。

嗯！不墮，不墮。

我還記得那時大家喜歡隨大流，練向左轉向右轉完全記不得哪邊是左，哪邊是右，也不用記，哪邊多就哪邊是對的。而我則好好記住自己是哪個手吃飯，就不願看別人怎麼轉，別人愛怎麼轉怎麼轉，我只知道，右邊我一定會轉對。可是大家全轉向左邊，還想把我拉過去，嘲笑我，笑我和他們不一樣。但我知道，無論老師說不說，我就是在向右，不用理會別人。於是，我就成了分不清左右的怪人。

心血幹得好快啊！現在連看完一本書的精神都沒有了，就別說追劇了，什麼都不想乾。

會不會是總追求快活，慢慢來的本事一件都沒有了呢？寂寞的靈魂，寂寞。讀書的時光總是寂寞的，可是我還是能一本又一本讀下去。使我停下的不是寂寞，而是另一種寂寞，一種絕望。

讀得東西太多，記也記不住，它們究竟有沒有影響到我呢？讀書不是為了背書的，即便我擅長背誦，我還是這麼認為。也不是為了賣弄，別人一問就答得上來，沒必要證明什麼。讀完就是讀完，看過就是看過，問我有什麼意義，我不清楚有什麼意義，就像活著，活著的意義就是活著，還能有什麼意義？

就像有人往那一站，就是一座豐碑，有人往那一杵，就是一根電線桿，怎麼解釋為什麼？這個不好解釋。

也就像不是所有人都有絕對音感，相對音感如何？想唱想練也都一樣，大膽熱愛吧！

草原裡不可能一匹狼也沒有，如果真的是那樣，草會被吃光。狼也不會太多，多了，就會餓死。原來這一切，都是最好的安排，雖然它並不是很好，但每一件，都是頂配。

即便我再用力回憶，過去的東西不會變多，付出多少就是會收穫多少。不是我的，也終究不是我的，到底是看個熱鬧，也就罷了。

九九八十一難，每次都是師父被抓走，然後毛臉雷公嘴的和尚去叫門，還我師父，還我師父。這究竟是過了八十一難，還是一難過了八十一遍？經歷過的劫難從不放在心上，將來之事不去憂慮，迎面痛苦，又是血肉之軀，一點苦痛也不會少受。可為什麼能成真呢？能忍常人不能忍，明知不可忍而忍之，敢為常人不能為，明知不可為而為之。為之，才會成真。

不看書的時候我也會問，讀書有什麼用啊？不當吃不當喝，可是看完書我才明白，不是因為有意義才去看，而是看了才有意義。隨性而動，功不唐捐。

我對佛說：「我想要一段平平淡淡的愛情。」佛說：「你需歷經百劫千難，方能……」我打斷了佛：「出家了，還能有愛情嗎？」佛說：「不不，俗人依舊需歷經磨難，但並沒有給凡人設置什麼九九八十一難，所以重重困難，得你自己找苦頭自己吃，苦吃夠了，這事也自然就成了。」我撓撓頭：「我明白了，我現在就吃苦。」我握緊長槍，尋找困難，翻越千山萬水。看著我的背影，佛說：「這世上，又多了一個傻小子，哈哈哈哈！哈哈哈哈！」

後來我明白了，這世上沒有過不去的火焰山，沒有不散的宴席，還有就是，沒有愛情這東西。一切，全憑自己的想像力，想像力不夠，只能金錢來湊。

唉，果然果然，我離正果，真的越來越遠了。

我記得那句話，奉為人生的指導思想，錢財如糞土，仁義值千金。有仁有朋友，有義有愛情。所以，我要的，自然是仁與義，不是空談仁義，不好區分什麼是空談，或許這就是真真正正要去尋找的吧！

或許，困難從來不是顛沛流離，而是平淡、平凡、平庸。我們總換方向，結果在大圓圈上走了一圈又一圈，原地踏步。不如朝著一個方向重複、枯燥、乏味卻也一直堅持下去，最後會發現，所謂的有新意，不過是改頭換面；而所謂的重複，其實在創造新的深度。

不知道，唔，真正的朋友依然會兵戎相見，但是他最理解你才會如此，體諒你，包容你，擔心你，知你，也從來不會不理你。

想我年少時，嫉惡如仇，奈何戾氣太重。我無時無刻不在傷害人，我愛的，我恨的，我自己。我喜歡傷害別人，把這種事情作為提高與警醒的手段，表達不出我想要的意思，隻想著自舍其身，去換別人的覺醒。我不在乎一切，只在乎真理與永恆。

後來，我真傷到了，傷到肉，傷到骨，傷到靈魂，我開始反思自我，是否過於乖戾，我的暴躁與衝動給了我什麼？懲罰，懲罰，問題被擱置，情感被冷淡，誰也不懂，隻覺我是傻瓜，真就是傻瓜認為別人不清醒，別人認為傻瓜傻，那激昂，那咆哮，居然沒有一個屁來的痛快，我漠然。明白沉默是金，在沉默中，我殺死了自己的衝動，殺死了存於內心的魔鬼。

我追求中庸之道，深知不重不威，少說話，少評價，多做事，多讀書，不在乎別人怎麼說，別人怎麼做，對待事情自有自己的論斷。然而，我突然開始討厭現在的自己，調和之後，不是變得均衡，而是變得毫無特色，誰都怕，說是大勇若怯，實則是麻木不仁，對待這世間的一切再無興趣，再無衝動，熱血。那年輕的感覺消磨殆盡。

我想我是老了，頹唐了。不然不會如此寧靜。後來一想還是寧靜吧！果然到底，還是我錯了，既然錯了，那就靜靜地去錯，渡不得別人，隻好渡自己。

確實，那真是一種境界，一種逃避。見死不救，何時成了我安慰自己的方法，變成了一種勇氣？

多去學習吧！其實沒有嫉妒之心，隻懷學徒之意，已修得正果，毋復多言。隻得仰天長嘯，對酒當歌。

以貌取人，以貌娶人？何來？何去！

還是有些血腥的，沒看出個所以然來。

為什麼會如此雍容華貴呢？