我從未體悟得那麼深，是怎樣變深的呢？是聲嘶力竭，是念念不忘，是因為接觸了不困難，而對比之下，難度參差不齊的現實而體悟得深，以至於忘記了一些傷，又添了一些傷。

不要在乎蠅頭小利，沒什麼用。

我在想，我會不會把自己用到枯竭呢？用到我後悔用自己這麼多？可也不值得後悔，當我後悔時，一切的進展還是可期的。

今天起霧了，祝大家平安。

今年想拚的是雙馬飲泉，為什麼不拚兔子呢？因為兔不好拚哈哈！其實也因為這是三個面的聯動，所以最上面的筆畫一定是一橫，要佔七個格子，所以只能這樣，以後的話，拚兩個字也得考慮字的複雜度。

雙馬也是希望自己能脫單，不過以自己現在的精神狀態和心理年齡，我估計十年之內能脫單就不錯了。得得，不說也罷。

我很喜歡分析以前的東西來確定事物的規律，但我知道，我們長大了，不會再和以前一樣了，但我還是再等等吧，不著急，其實也挺無聊的，是又如何，不是又如何！而是不是，成了我的心病，我到底是要解開它。

既然已經有存在感了，我不該再奢求了，放手吧。

故事與故事之間，是有相似之處的，讀多了，似乎只要掂量一下，就知道有多少萬字。都差不多，又都完全不一樣。

霧靄經不住陽光，像吸血鬼一樣退回棺材裏去了。

逃避現實嗎？不算吧！我其實每天自言自語的東西都不會以文字的形式寫出來，因為功能不一樣的東西寫在一起不兼容。但說到底都是為了剋製內心的孤獨感。

論習慣與不習慣。左手邊扣子與右手邊扣子。

這世上有純粹的孤獨，也有不純粹而自找的孤獨，若是能跳出，還是要努力跳出。

我盯著那雙清澈的眼睛，突然覺得自己的眼睛很汙濁。

雪從電線上被吹了下來。

有時候，人做不了硬性選擇，會留有一定的餘地，不要太機械地問是或否，而事情一旦發生，我們還會好好地享受陪伴彼此的時光嗎？

我覺得自己和孩子沒什麼分別，讓我不做什麼我就會做什麼，我去搜禁忌，就去做禁忌。普通人會幻想，偉大的人會創造，而我，僅僅去使用。

用天人合一吧！這個技能解控挺厲害的。

我還是很幸運的，獲得了那麼多卡片，其實也就是別人腦袋裏的知識啦！

麻了，西瓜霜當飯吃，不要浪費嗓子了，要練久合理地去練，要不然唱歌就降key算了，不至於練到失聲什麼的，本來也是一些無意義的娛樂而已。

當你喜歡一個人時，能更清楚地認識自己，認識到自己的界限，認識到自己的驕恣，認識到自己的無可奈何，無能為力，患得患失，裏外不是人，也就基本上什麼都理解了。可是這樣，也不過如此吧，沒什麼新的長進了。

現在來看莊子，果然不可能有他那麼瀟灑了，當然這只是一個學說，是一種美好的景願，而且用的地方也不對，而且程度上來講還需要好好考慮一下。

我知道這到底也算是悲涼，也就不出來丟人現眼了吧。

我父親每天都打呼嚕，而我只是偶爾累了才會打。所以父親每天都很累，而我成長的意義究竟在哪裏呢？分擔不了什麼的成長，是無意義的成長，亦或者，是一種唯美的成長。而且暴露的是，我每天並不累，而且其實還有更深的一個層次，因為我不知道自己是不是打呼嚕，別人不說，也就是完全不介意了，所以無論怎麼分析，不是我太矯情，就是我活得太輕鬆。

當然啦，前可推後，後不可推前，要是一起有那麼明晰的局勢讓我掌控，我不可能玩得這麼爛，全力以赴同時也能做到遊刃有餘。

別拿現在的自己與過去的別人比較還沾沾自喜，須知士別三日，當刮目相待。

樹大根深，像我這樣的小猴子，可能一輩子都看不到樹根，更別說知道它有多深了。

要是答案那麼簡單，大家早就找到了，答案是沒有的，略。

我傷得很深，很深，看不透，也不消說。

日記和散文還是不一樣的，特別的隨性，想到哪裏就說到哪裏，我沒什麼資格要求別人，即便我能做到，或者我做不到，都沒有資格。然而又要受到別人的要求，若是可以的話，我不想要求別人，而又不得不要求。

記得以前，過年要換一個100w的燈泡，那燈很亮，在燈下都做不了影子了。只有在關上燈的時候，我才抓緊機會，藉著電視射出的微光，在牆上做手影，小狗，大雁，而這一些玩樂，早就隨著時代的變化，不再有了。

我不想打斷她，好像弄得我在她的生命裡很重要似的。就這樣吧，我隻想默默地流些淚。

疲勞的時候，記得休息，過猶不及。

我該如何度過自己的一生呢？隻覺天旋地轉。兒時的夢想成了笑話，以為理所應當，平平淡淡的東西，在我看來也變成了一種莫名其妙的東西，有些東西是註定了罷，在我這裏看不到一絲希望，而另一些東西呢，就如同那堅強的小草，還在硬生生地從裂隙中，拚命地萌芽著。

其實也是，剛做完孩子，就立馬為人父母了，那一種青春的痛，不，叫作人生之艱辛，也不對，反正就是一直刷題一直刷題的日子，要讓自己的後代一直一直走，多半是不願的，但又真的無可奈何，難道這足以讓我們退縮嗎？

這是生的回饋，是一個任務。