跌跌撞撞，不知不覺已經一個月過去了，很感謝能有朋友來看我寫的東西，也謝謝大家投的推薦票。

這一個月，對我來說具有特殊的意義，因為要迎來人生的全新階段——是的，在經歷了近七年的愛情長跑後，我要結婚了。

但是這一個月來，除去領證後短暫的喜悅外，我卻莫名的開心不起來。

很俗氣，沒錯，是因為錢。

因為結婚中各種各樣需要花的錢，讓我焦頭爛額、心力交瘁，也讓我和她之間有了越來越多的矛盾，她嫌我和我家裡小氣，而我卻覺得她不理解——無法調和。

作為一個普通家庭出來的孩子，在短短兩年的時間內，買房、裝修、結婚，這三件事隨便那一件都不是一個小事情，都需要一個東西——錢。

這三件事，幾乎掏空了父母所有的積蓄，當然，同時還欠了一屁股債。

訂婚兩萬、見面禮一萬多、彩禮六萬八、三金兩萬三……這段時間，我真正體會到了錢是多麼地不好掙，也真正明白了錢又多麼不耐花，簡直是一個無底洞，處處都要錢卻偏偏又最缺錢。

借，已經無處可借了。

但婚期，卻已近在眼前。

然而，距離她心中排場的婚禮，還差很遠。

矛盾，也就此誕生。

我想能節省一點就節省一點，用以存些繼續來兼顧未來的生活。

但她卻覺得這是小氣，是摳門，是不尊重。

我很痛苦，也在想——窮啊，真是一個不治之症，但我卻到了結婚的時候才明白。

有意無意，有形無形，我感覺到了逼迫，但是想想含辛茹苦的父母，再想想已掏空老底的家庭，我是真的再也無法向爸媽開口去逼他們了。

一方是父母，一方是妻子，我很痛苦，也很恨，恨自己沒用，為什麼我現在沒有能力去賺很多的錢？為什麼我現在過得跟一條狗一樣狼狽？

我的心裡很痛苦，也不知道該對誰說，更不知道該怎麼辦。

同時因為工作等各種原因，我已經失眠了近兩個月，頭腦每天昏昏沉沉，宛如一頭行屍走獸。

有時候我就在想，人啊，為什麼要這麼難呢？

而不知怎得，面對近在眼前的婚禮，我卻對結婚有了一絲恐懼，因為我看不到未來，也抓不住現在，就隻感覺到無盡的空虛與孤獨。

是啊，孤獨。

我也開始審視與她之間的感情。

我愛她嗎？當然，從大學到如今，我們並肩走過了七年的青蔥歲月。

那她愛我嗎？應該也是愛的，我也非常感激她的不離不棄。

那現在，為何在我的眼中，我深愛著的她卻開始變得有些陌生了呢？為什麼張口閉口的各種婚禮花項會讓我感到恐懼，甚至不寒而慄嗎？

我覺得如今的自己就像在面臨一個無底洞，前方便是萬丈深淵，隨時隨地，我都有可能萬劫不復。

反而，每天擠出一點時間寫一些自己喜歡的東西成為了自己最開心的事，可能只有在這一段時間內，我才覺得自己做回了身體的主人吧！

多想，多想，多想沒有這些愁心事啊！

多想，多想，多想找回曾經那個無憂無慮、無拘無束的自己啊！

多想，多想，多想這一切的一切都是過眼雲煙啊！

如果沒有七年前的那次邂逅，一切會不會有所不同呢？

這是圍城嗎？也許是的，又也許不是，因為我的內心是願意進城的，卻因各種各樣的因素產生恐懼，從而不敢進城，也許，這就是我的懦弱吧！

說了那麼多，感謝僅有的幾位讀者老爺肯耐心聽我發牢騷，明日正常更新，也感謝大家的支持。

二萌拜上~~