剛剛女上司走過來說:「看你寫的啥玩意兒。」說完把一份材料甩我桌上，接著吧啦吧啦的說了起來。我就說了:「這不是我寫的，是xx寫的，他上廁所了。」女上司:「哦，這樣子啊。那你待會兒把材料交給他，把我剛才罵你的話對著他罵一遍。」

兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。其中一個打著酒嗝說：「不對勁呀！」另一個說：「怎麼不對勁？」「吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？」另一個嘰嘰咕咕地說：「不，不對，那不是梯子，那是欄桿。」

伊萬深夜醉醉醉地回到家裏，他在門外摸索了好久，就是開不了門。妻子：「是沒帶鑰匙吧？我這就扔給你。」伊萬：「帶鑰匙了，可鎖孔忘了帶了。」

宿舍臨時通知檢查衛生，小A覺得床單太臟，羞於見人，我在一旁出謀劃策：「把床單翻過來，反面朝外，看起來乾淨一些。」小A更為窘迫，囁嚅：「已經是反面了……」

老師：「你的作文《挽救親人》怎麼一個標點也沒有？」學生：「那麼急的事情怎麼能停頓呢？」

學生：老師，你的頭髮怎麼全禿了？老師：這叫「絕頂聰明」。學生：那我們全都剃光頭，就是聰明絕頂嘍？老師：不，那叫「自作聰明」。

「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。」

醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他保證：「你以後再也不會以為自己是亞當了。」「好極了，」病人拿起紙筆滿面春風地說，「我要寫信給夏娃，把這個好消息告訴她！」

丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂裡。「哎呀！」妻子突然叫了起來，「糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨鬥的插頭拔了，這會兒家裏還不全都燒著了。」「別擔心，親愛的，」丈夫回答，「正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。」

書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」

姐姐：「小妹，你在幹什麼？」妹妹：「我在給我的好朋友達娃寫信。」姐姐：「你還沒有上學，就會寫信嗎？」妹妹：「這不要緊，因為達娃也不知道怎麼讀信。」

孫子驕傲地把記分冊給祖父看。祖父說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。」孫子感到很委屈：「爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。」

「我再也不洗臉了。」小多莉說。「唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說，「在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。」「對，」小多莉說，「你看你現在的這張臉。」

薩沙從學校回來，興緻勃勃地說：「奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。」「天哪，那誰來負責賠償人家。」